Сергей Брайко

СЕРГЕЙ БРАЙКО -

директор художественной галереи "РАКУРС",

публицист, автор юмористических рассказов и миниатюр - коренной одессит, и этим, вероятно, объясняется то своеобразие и тот синтез в творчестве  и деятельноти этого удивительного человека, что отражают его произведения.

Подмечая интересные и яркие детали в обыденной жизни  окружаюших его людей, он легко преобразует увиденное и услышанное в увлекательные истории, в литературную форму.

И эта удивительная лёгкость подачи, добрая ирония и свойственный одесситу искромётный юмор  создают у читателя чувство сопричастности,  эффект присутствия, отличающий особый Талант автора.

 Прекрасный рассказчик, Сергей Брайко умеет и внимательно слушать, а главное, слышать собеседника.

Его  публицистика - тому доказательство. Причём, помимо передачи  материала, Сергей Брайко мастерски вплетает в канву интервью  те настроение и  шарм, что отличают его героя.

И если перед вами воспоминания , то и они настолько реалистично переданы, что возникает иллюзия  того Безвременья, где нет Прошлого, -  всё живо и реально, здесь и сейчас разворачивается  чья-то судьба, в неожиданном ракурсе открывя читателю, казалось бы, известную Личность...  

Оживают образы, и ты уже не замечаешь, как сюжет захватывает тебя, и ты уже  живёшь их жизнью, сопереживаешь им, понимаешь их, смеёшься  с ними.

Одессикой пронизаны рассказы, одесский колорит, та неповторимость  речи, те канувшие в Лету одесские дворики с их бурной жизнью  друг у друга навиду, те обороты речи, что сохранились от той Одессы, что была мамой, от той Одессы, что жива в каждом коренном одессите, которой так недостаёт  и которая оживает в рассказах Сергея..

.И мир вокруг тебя становится добрее и светлее. И в этом то самое волшебство СЛОВА, которым так просто владеет автор.

                                         Рита Колобова, член Междунароного Союза писателей и публицистов, Национального Союза журналистов Украины, Главный редактор журнала "Золотая Ника".

   

В трамвае № 5

О благородстве Одесских жуликов вот уже сто с лишним лет ходят легенды. Одной из таких историй мне как-то довелось быть свидетелем.

Одесситы знают, когда 5-й и 28-й трамваи проходят мимо вокзала, следует напрячься. Карманникам здесь, словно мёдом намазано. Осенью в салонах электротранспорта можно не держаться. Балоневые куртки, кожа и драп, заменяют все свободное пространство. Промозглая погода за окном и толчея внутри трамвая не располагают к обычно творческим диалогам одесситов.

И вдруг, буквально в паре кварталов от остановки “Вокзал” раздается жалобный женский голос: “Люди, граждане, верните мобилку. Что же делать? Я только вчера мужа похоронила. Там же у меня все телефоны”.

 Через секунду другой женский голос, гораздо уверенней, издает: “Манька! Ты слышала? Держи карманы! Смотри в оба!”

Я, хоть и не Манька, но совету внял и похлопал себя по карманам. Тут же последовал третий женский голос (прямо акт в трех лицах!): “Водитель, на остановке двери не открывать! Никого не выпускать! Вызывайте милицию!” И как будто они, доблестные, уже здесь: “Милиция! Милиция!” Минутное замешательство, и снова проклевывается первый робкий женский голос: “От спасибо, люди добрые”. Третий голос ни на кого, не обращая внимания: “Водитель, вы слышали?” И тут на арену выходит неприятный с хрипотцой мужской голос: “Закрой рот, провокаторша. Уже все отдали”.

Ченч[1]

Этому великому священнодейству, я решил посвятить отдельные строки. Кто хоть раз бывал в морях, тот обязательно проходил школу ченча. Советскому человеку это также близко, как туземцу из Африки или Полинезийских островов. Я далеко не всегда соглашаюсь с выводами писателя-сатирика Задорнова (зачастую они попахивают софизмами) но, в чём он, безусловно, прав так это в том, что русский человек (читай - советский) гораздо ближе к природе, чем человек западной формации. А ченч - это, как раз и есть одно из проявлений натуральных, т.е. природных проявлений человеческого общества.

Ещё наш славноизвестный путешественник Миклухо-Маклай не брезговал этим промыслом и, даже, умудрился выменять у папуасов Новой Гвинеи деревянную статуэтку родом с острова Пасхи! Факт, кстати говоря, доподлинно известный и доказанный.

Что уж говорить о нашем времени? Статистика утверждает, что каждый, ныне живущий землянин, знаком друг с другом максимум через пятого человека. Вот вам тому подтверждение. Однажды мне делал массаж Бакинский армянин, который уже лет пятнадцать живёт в Одессе. Так вот, когда в конце 70-х в Баку проходил международный юношеский турнир по футболу, доводилось ему массажировать Жоао Авелланджа, тогдашнего президента ФИФА. А это говорит о том, что через этого армянина и Авелланджа я знаком с самим королём футбола Пеле, потому как, упомянутые мною бразильцы, безусловно, были хорошо знакомы.

Однако, вернёмся к теме повествования. Дакар, столица Сенегала, однозначно можно отнести к одному из признанных мировых центров ченча. Не успевают ещё матросы скойлать* концы после швартовки, как вдоль борта, на причале уже стоит с десяток африканцев, а на бетонном полу выложен весь товар лицом: маски, бусы, статуэтки, солнцезащитные очки, ножи, часы и прочая мелочь.

Но, больше всего меня поразил такой факт. Из Новороссийска мы выходили зимой и, естественно были одеты соответствующе. У нашего артельщика было очень заметное, яркое, в крупную клетку драповое пальто. Должность артельного матроса на судне весьма популярна и каждый член экипажа, поэтому, был с «драповой клеткой» очень хорошо знаком. Так вот, не прошло и десяти минут, как «клетка» эта прогуливалась по причалу. Было очень смешно наблюдать, выглядывающие из-под пальто чёрные ноги и белоснежные зубы на чёрном же фоне, улыбающейся во весь рот, головы. Это настолько рассмешило экипаж, что все стояли у борта, смеясь, тыкали в африканца пальцем и кричали. «Хайрула! Смотрите, Хайрула!». Дело в том, что артельщик наш имел азиатский раскос глаз и широкие скулы. Отсюда и прозвище. Сенегалец очень быстро вошёл в роль и, постукивая себя кулаком в грудь, вторил нам: «Хайрула!.. Хайрула!..».

   Вообще, нужно сказать, что профессиональные ченчёвщики всего мира, будь-то стамбульские зазывалы, сингапурские охотники за цветным металлом или, как в данном случае, сенегальцы, должны иметь прыткий ум и способность к языкам. Просто это всё бедный люд, а будь у них деньги на образование, они бы, как минимум, приносили пользу своим странам в МИДе. Один такой, узнав, что я из Одессы, (в основном экипаж состоял из Кубанских казаков) высказал глубокие познания, не только в русском языке, но и в географии. «А, Одесса! Знаю, знаю! Был у нас один ваш лайнер. Максим Грузия, называется!». Политику, тоже, не обошёл мимо: «Американ Африка пришёл... Пуф-пуф (сделал многозначительный жест указательным пальцем к виску). Чоп-чоп[2] есть. Руссо Африка пришёл...Пуф-пуф. Чоп-чоп нет. Есть работа-работа и давай-давай!».

На советских судах, самым ценным товаром считались стирочное мыло и сгущённое молоко. Затем, по значимости, шли одеколон («шипр», «тройной»). Чёрные, из кожзаменителя, тапочки, шапки-ушанки, говяжья тушёнка (не дай Бог, мусульманину подсунуть свиную).

И вот уже, через некоторое время, сквозь линзы французских солнцезащитных очков пол-экипажа любуется африканскими масками, а негры гуляют по причалу в наших тапочках и пахнут «русским парфюмом». И если со сгущёнкой и «шипром» всё понятно, то зачем в Африке пальто и шапки, я не пойму до сих пор.

Тем временем, помполит занял наблюдательный пост (должен же он как-то отрабатывать свою зарплату). Прямо на рабочей палубе увлечён, якобы, игрой в домино.

Однако, голь на выдумки хитра. В процессе задействованы иллюминаторы и, даже, клюзы³. Вышел, например, моторист на палубу в тапочках, подошёл к клюзу, а назад уже идёт босиком. Зато, счастливый!

Я, естественно, ничем не хуже других, и тоже поглощён всеобщим действом. Куча разных мелочей у меня уже имеется (слава Богу, есть, кому дома дарить). Как вдруг, один из ченчёвщиков достаёт и показывает часы. Я взял в руки. Сразу видно, что вещь дорогая, серьёзная. Чёрные, подводные, с двумя циферблатами, как и положено, с подсветкой и другими наворотами, французской фирмы «Мортима». Захотел он за них ни много, ни мало, а пожарный рукав.

В любом порту Союза, не было бы проблем запастись списанными шлангами. Но, кто же знал?..

И, вдруг меня осенило! В кормовой части судна, в бывшей мукомолке был пожарный пост. В Новороссийске, на переоборудовании нашего «Тропика»⁴ рыбцех превратили в физическую лабораторию, а твиндек — в химическую. До мукомолки⁵ дело так и не дошло. Она для нас, рефов⁶, служила поставщиком изоляционного материала. Поэтому я, не без оснований, предположил, что, если рукав там и сохранился, то он, вряд ли за кем-то числится.

Немного погодя, шланг был найден, скойлан в бидон из под краски и присыпан кусками пенопласта. Затем, с самым невозмутимым видом, я пронёс ёмкость мимо помполита (пусть видит, какой я труженик), и спокойно препроводил её на берег.

Так, что вы думаете, делает этот чернокожий недоумок? Он мне чуть всю сделку не испортил. Растянул шланг вдоль борта, и начал измерять шагами его длину. И, только, какими-го невероятными жестами и мимикой, закрывая спиной помполита, я, заставил его сместиться метров на пятнадцать. Как бы там ни было, дело сделано. Часы у меня в кармане.

Каково же было моё удивление, когда потом, выйдя в море, обнаружилось, что такие же точно есть ещё у троих моряков. Уж не знаю, чем пришлось рисковать им, но все мы, как один, утверждали, что часы куплены в городе за деньги.

Всегда найдётся кто-то, кто знает больше других, и пополз по пароходу слух, что «Мортима» - часы, дескать, хорошие, но не долговечные и лучше где-то через год от них избавиться, что было и сделано в следующем рейсе в Сингапуре. Тамошнему китайцу они тоже приглянулись, и он отдал мне за них кожаную куртку фирмы «Camel». В конце концов, фирма оказалась липовая, куртка вовсе не кожаная, да ещё и не моего размера. Однако это не суть важно. Главное - процесс!

Вообще, с часами много интересных историй происходит. Вот, например, что рассказал мой однокурсник Гена Жуков. Стояли они тогда в Марокко. Увольнения у него в тот день не было. Сделав свои дела в рефмашине, он поднялся в столовую попить кофе. На глаза попадается какая-то старая газета с морскими байками. Речь там шла об одном нашем моряке, у которого была мечта шикануть дома после рейса настоящим «роллексом». И вот

3 клюз. Вырез в борту судна, для швартовых операций

4 «Тропик». Тип рыболовецкого судна

5 рыбцех, твиндек, мукомолка.... Специальные помещения различного предназначения

6 рефы. Рефрижераторная служба

выпадает счастливый случай - заходят они в один французский порт. Сгребает наш «мечтатель» все деньги, заработанные уже и те, которые ещё только предстоит заработать, идёт в город и находит фирменный «роллексовский» магазин. Не будем дальше описывать, как его там обхаживали, как угощали кофе, как подписывали контракт- Выбрал он не самые дорогие, но и не самые дешёвые часы.

Десять штук евро - для любого магазина неплохая сделка. А для простого моряка - рейсовый заработок.

Возвращается наш герой на пароход. Часы сверкают брюликами, на душе тепло. Сбылась мечта идиота!

Только тут то всё и началось. Обступили его моряки, и, давай завидовать! «Хорошо тебе» - говорит один - «Сел на самолёт и полетел. Ни сумок, ни чемоданов с разным барахлом». «И с таможней никаких проблем» - подхватывает другой «Задекларировал часы и всё!». «А жена то, как обрадуется!» - говорит третий - «Главное, не надо ломать голову, куда деньги девать?»

И такая, вдруг, парня тоска взяла, будто и не было никогда этой мечты голубой. Ишачил - ишачил, полгода и вдруг всё пропало.... А, может, ещё не всё? И схватил он договор, с фирмой подписанный. А там пунктик один есть: «если по вине, не зависящей от покупателя, часы приходят в негодность, в течение такого-то срока, то покупателю возвращают деньги». Это же для русского человека непочатое поле деятельности! Стоянка в порту - три дня. Надо успеть!

Сначала, часы заворачивались в ветошь и бросались с верхнего этажа машинного отделения на паёлы⁷. Затем, опускались в воду на дно якорной стоянки, в рассол (Са С1), соляр; помещались в морозильную камеру. Эффекта никакого. Идут часики и всё тут! При тщательном рассмотрении сальника, наш «Кулибин» подумал: «А что, если его сварить?» Варит он час, варит он два. «Всё» - решил - «Или пан, или пропал». И вот, наконец-то! Сальник расширился, выдавился, и влага попала внутрь. Достал часы из воды; сальник остыл, занял своё место, а циферблат остался запотевшим, что и требовалось доказать.

Сутки мучений не прошли даром. На следующий день наш герой приходит в магазин и предъявляет претензии. Там все в шоке, передают часы из рук в руки, вызвали специалиста. Факт есть факт - влага в часах!

Фирма слово сдержала - выдали парню деньги, а напоследок предложили: «Если расскажешь, как добился разгерметизации сальника, получишь новые часы». Конечно же, он согласился, рассказал, как было дело, получил новые часы, правда, уже не такие крутые. А во всех инструкциях «роллекса» появился пункт: «Не варить в кипятке».

Морячок, тем временем, вернулся на пароход и лишний раз доказал, что смеётся тот, кто смеётся последний.

Прочитал мой Геша эту историю, ухмыльнулся и, засунув голову на камбуз через окно выдачи, открыл, было, рот, попросить у кока сахара для кофе, да так и остался стоять с открытым ртом - На плите в кастрюле закипала вода. А в воде, на донышке варятся новенькие часики фирмы «Омега». Кок, Иванов Иван Иванович, был болгарин. А, «братушки», я лично сам не раз в этом убеждался, наши ребята, в доску. Мыслят точно, как мы. Он точно не читал эту русскую газету, но решил, что араба, ченчанувшего ему часы можно надуть. «Что отдал за часы?» - спросил Геша. «Тапочки» - ответил тот. «Вынимай! Ченч удачный» - резюмировал мой друг и пересказал повару содержимое рассказа.

Я мог бы привести множество примеров ченча. И смешных и интересных. Но, к сожалению, все они на грани криминала. И не вина моряков в том, что нужда заставляла их идти наперекор системе.

Кое-что я, всё же, расскажу. Хотя, происходило это уже в другой стране и в другие времена.

В начале 90-х, когда одно за другим закрывались большие и малые предприятия, а зарплата в сто долларов казалась неимоверным счастьем, участь рыбколхозов была ничуть не лучше. Они начали распадаться, распаёвывать земли и распродавать имущество. Сейнера

7 паёлы. Металлическое покрытие машинного отделения.

раскупали, появившиеся, вдруг ниоткуда, «новые русские».

Купить или, ещё проще, забрать за долги, неведомо, отчего появившиеся - это полдела. Надо же ещё придумать, что с этим делать? Не скажу, что прямо все ударились в контрабанду. Были хозяева, которые приобретали лицензию и исправно ловили и реализовывали рыбу. А были такие, которым просто льстило, что у него, кроме прочего, есть ещё и свой «кораблик» со своим же экипажем (до яхт тогда ещё дело, как-то не доходило). Решил, как-то, один такой горе-хозяин на рыбалочку «сходить» под Тарханкут⁸. На бычка. По барабану, что у него в руках промысловое судно, а не баркас какой-то. Взял с собой корешей лепших, девочек, жратвы, да водки побольше. Пол экипажа оставил на берегу (делать нечего — ещё их корми) и наказал встречать в такой-то день в такое-то время.

Приходим, принимаем концы. Каким-то чутьём понимаю, что-то не так у нашего кормильца. И тут до меня доходит, якорь-цепь натянута под днищем. Иваныч, наш капитан, спускается с рубки, в кусках. Не соображает, где он и что он? Что называется, добрался на автопилоте.

Всё очень просто, пришли на банку, бросили якорь и давай водку пить. Ловили, не ловили - то другой вопрос. Главное, весело время провели. В назначенное время, завели двигатель и двинулись в сторону дома. О якоре никто и не вспомнил. А зачем?

Выбрали мы якорь у причала, а он блестит, что правое калено у Утёсова на Дерибасовской. Как они ничего не подцепили по дороге и, как не потеряли яшку⁹, одному Богу известно?

Такая ситуация была повсеместно. Казалось, не только «новые русские», но и всё правительство молодого украинского государства, не знало, что со всем этим делать? На флоте, и большом и каботажном, царил полный хаос. Что говорить, если пограничная служба бездействовала из-за отсутствия топлива, а маяк на Змеином острове не освещался по той же причине.

Однако, были дельцы, которые умело пользовались неразберихой в стране. Пришлось и мне какое-то время поработать у такого работодателя. «Контрабанда» Багрицкого просто отдыхает в сравнении с тем, чем занимались мы!

Это сейчас на Староконном базаре покупают турецкие рыболовные снасти, а в то время, наоборот, в Турции большим успехом пользовалась наша капроновая сеть. У тралмейстера любого рыбколхоза можно было купить по сходной цене пару центнеров сетей.

Так вот, закупал наш хозяин с полтрюма такого товара. Затем шли мы на рыбалку; причём на настоящую, браконьерскую. В запретку¹⁰. Тралили ночью. Мелкая ячея убиралась и в трале, соответственно, оставалась только камбала и осетрина.

После того, как заполнялась вторая половина трюма, брали курс на Стамбул. Там, стоя на рейде, на определённой радиочастоте, выходили на заказчика вызывали его на борт и реализовывали товар. Когда у причала, когда прямо на рейде

У кого были деньги, мог съездить на берег и отовариться. В основном покупали изделия из кожи, что и натолкнуло нас на мысль в одну из ходок привезти из Одессы кожу-сырец.

Назад, чтобы не идти порожняком, затоваривались цитрусовыми.

Иногда прикалывались: «Что такое? Почему только Стамбул, что других городов что-ли нет? Вот Синоп, например. Город русской славы, да и от рыбалки ближе, чем Стамбул».             Сказано, сделано. Пришли на дальний рейд, стали, оглядываемся. Однако ни позывных, ни паролей, как в Стамбуле— Не отчаиваемся, ждём. И точно, смотрим, на зорьке, местные рыбаки на рыбалку направляются. Мимо нас проходят, в бинокли вылупились, нас разглядывают, равно, как и мы их. Так бы и зырили друг на друга безтолку, если бы один матрос не догадался вынести на мостик осетра и помахать хвостом над

8 Тарханкут. Мыс на западе Крымского полуострова

9 яшка. Уменьшительное от якорь

10запретка. Запретная зона

11дед. Старший механик

головой. Турки намёк поняли и, возвращаясь вечером, один из сейнеров пришвартовался к нашему борту. Капитан гостей глянул бегло в трюм, присвистнул, спросил, что по, чём и отчалил за деньгами. Через пару часов наш пароход уже держал курс на Одессу.

Нужно сказать, что все эти ходки (рейсами их трудно назвать) были полулегальными. Отход из порта брался, в лучшем случае, на рыбалку, а то и вовсе куда-нибудь, типа в Ильичёвск за оборудованием. Сами мы и не догадывались, какая афёра нас ждёт в следующий момент. Например, деда¹¹ с другого парохода, принадлежавшего нашему

хозяину, жена отправила на вахту с двумя котлетами и термосом чая, а услышала его голос

через три недели по телефону из Афин.

Мы в той ходке были с ними в параллели. Загрузились в Ильичёвске металлом; взяли отход на Болгарию, благополучно разгрузились в Варне, традиционно зашли в Стамбул на шопинг, а, затем, добрались аж до Пирея. Там два экипажа воссоединились, и домой вернулись уже на одном пароходе.

Долго ещё на одной из радиоволн просили отозваться борт номер такой-то (наш спутник по ходке-рейсу имел номерное название).

А ведь такие дела творились и в большом флоте. Так, примерно, и не стало крупнейшего в мире пароходства ЧМП!

Чем рисковали мы, простые моряки, боюсь даже представить. Что платили нам за риск, я уже говорил. Зато, многих из тогдашних владельцев «пароходов и заводов» можно сейчас увидеть среди депутатов и в других властных структурах.

---

 Юмор по-английски

Почему-то у нашего человека сложилось неправильное мнение об английском юморе. Слишком, мол, аристократичный, заумный. Однако, удалось мне как-то убедиться, что на самом деле всё очень просто и доступно.
Гуляли мы однажды по Лондону. Шопинг в этом городе не по нашему карману, обзорную экскурсию провели на маршрутном автобусе, выпили по банке пива, и ещё оставалось какое-то время бесцельно пошататься по городу.
И тут нам на глаза попадается, хорошо разрекламированная, комната страха. Билеты были не дорогие, но главное на что мы купились, это то, что в конце посещения обещалось по банке пива на шару.
В увольнении нас было четверо. Третий штурман, Толик, который был за старшего; электрик Ваня, матрос Али-Заде и я. Каждый из нас, конечно же, имел представление о чешских аттракционах. Поэтому мы все приготовились сесть в вагончики и отправиться в неизвестность. Однако, зайдя в помещение, ничего подобного мы не увидели. Нас встретил элегантный молодой человек и, прежде чем отпустить билеты, почему-то поинтересовался нашим здоровьем. Узнав, что мы моряки, он успокоился, но наотрез отказался пропустить на аттракцион Толика. Вот, тот самый случай, когда лишний вес не помеха. А третий наш был, как говорится, не в року. Килограмм сто пятьдесят. Англичанин его успокоил, сказав, что пиво своё он всё- таки получит. Вот, только отведёт нас куда надо и вернётся.

Остальных он провел в комнату, примерно 15 на 15м. Дверь сразу же закрылась. Оказалось, что это не дверь, даже, а задняя стена. Она и две боковые стенки были из какого-то мягкого искусственного материала абрикосового цвета. Впереди, метрах в пяти, на мраморном полу, была проведена красная полоса, шириной сантиметров десять.
Судя по тому, как учтивый молодой человек, очень строго и, повторив несколько раз, запретил нам пересекать эту полосу, никто и не собирался этого делать. Передняя стена была другого цвета и, по всей вероятности, сюрприза следовало ожидать именно оттуда.
Вдруг, прямо из верхних углов задней стенки на фоне тихой, спокойной музыки, мы услышали некие звуки. Птичьи переливы, шелест листьев, журчание ручейка. В общем, джунгли, да и только. Оборачиваемся и смотрим туда, откуда исходит звук – естественная человеческая реакция. Свет в помещении, надо сказать, довольно тусклый. При развороте головы, только сейчас обнаруживаю в нижнем углу комнаты очень узкий проход, куда-то в темноту. Поворачиваю голову в другую сторону – точно такой же.
Дальше, к музыке леса присоединяется дикий вопль какого-то животного. Все понимаем, что это отвлекающий манёвр, однако инстинкт заставляет голову поворачиваться в сторону опасности. А, когда возвращаемся в исходное положение, хватаем друг друга за руки.

Меня прошибает первый холодный пот.
Передней стенки, как не бывало! Вместо неё – железные прутья, в которые, с той стороны, впилась громадными лапищами двухметровая горилла.
Мне доводилось видеть этих животных в зоопарках мира. Но там ситуация была совершенно другая. Здесь же мы находились с этим монстром в одном помещении, и она вела себя очень злобно. Глаза были налиты кровью, а из пасти неслись угрожающие звуки.
Однако, через какое-то время, мы успокоились. В конце концов, прутья довольно толстые, до красной полосы расстояние приличное. Мы стали просто наблюдать за обезьяной.
Как вдруг, обстановка начала накаляться. Свет стал мигать, за спиной уже ни одно животное, а целая стая неизвестных тварей подняли целую истерию. Бедная голова вертится во все стороны. И вдруг... О, ужас! В одно мгновение, решетка из прутьев уползает вверх, и обезьяна делает громадный прыжок в нашу сторону!
Со спринтерской скоростью, я ринулся в тот узкий лаз, который был ближе ко мне. Краем глаза, вижу, что Иван в два прыжка достиг противоположной стороны. В худшем положении оказался Али-Заде. Он стоял в центре, и ему надо было выбирать. Очевидно, Иван был для него более авторитетен и, поэтому он ринулся за ним. Уже проскочив в темноту, я слышал, как они толкаются в проходе.

Пролетев пулей метров 50 по неизвестному коридору, я перешел на шаг, отдышался, осмотрелся и стал думать, что делать дальше. Но долго мне думать не пришлось. Я услышал, а, вернее даже, ощутил приближение шагов и чьего-то тяжелого дыхания. И вновь пустился наутёк. Однако, как я ни старался, шаги были всё ближе и ближе. «Ну, всё» - промелькнуло у меня в голове – «Расправился с ними и теперь догоняет меня» В самый последний момент, вижу справа тёмную нишу. Ныряю туда и, распластавшись по стенке, затаился, как мышь. Честное слово, кажется, я до сих пор помню шероховатость той поверхности!
Ведь это была моя последняя надежда. И, действительно, через несколько секунд, мимо, с громким сопением кто-то пронёсся.
Дождавшись тишины и переведя дух, я решил выйти из ниши и тихонько направиться в обратную сторону. Но не успел я, и помечтать, как мне снова пришлось испытать неимоверный ужас! Две громадные волосатые руки, выскочив, неизвестно откуда, обхватили меня на уровне груди и стали, крепко сжимать. Чем сильнее я сопротивлялся, тем крепче сжимались объятия. Обессилев и сдавшись на милость, я почувствовал, что руки ослабли и больше не держат меня.
Из этой ниши я извлёк несколько уроков. Во-первых, руки были искусственными. Во-вторых, если особо не сопротивляться, то тебя щадят.

В конце концов, это всё-таки камера страха и, скорее всего, меня оставят в живых.
Освободившись, я таки двинулся в обратном направлении. Однако, через какое-то расстояние, проход начал сужаться и, вскоре, мне пришлось уже просто ползти по-пластунски. Назад дороги не было, да и свет горел только впереди. Беготня всё же слышалась. В каких-то параллельных коридорах. Однажды, я, даже, видел две громадные тени, пробежавшие одна за другой. Вскоре тоннель расширился. Встав с колен, я увидел за углом яркий свет. Ну, наконец-то! Заворачиваю туда и о, Господи, лечу куда-то вниз!
По ощущениям, летел метра три, четыре. Мысли на лету: «Жив останусь. Будь готов ко всяким неожиданностям!» Да, но только не к таким.… Подо мной расстелена сетка, с ячеёй сантиметров 15 – 20, а в этой сетке кишмя кишат (кто бы вы думали?) змеи! Зелёные, с жёлтыми головками. Коричневые, с красными пятнами. Серые, с шипящими хвостами и т.д. и т.п. Короче, всякие, каких мне только доводилось видеть в различных точках нашей необъятной планеты.
При падении в центр этого, весьма своеобразного батута, по закону физики, эти твари направляются туда же, то есть в центр, а, если быть ещё точнее, то прямо мне в лицо, грудь, руки. Поневоле одна оказывается у меня в руке. Скользкая, противная, но, понимаю, что не живая. Бутафория. Одна, которая потолще, висит прямо надо мной. Присмотрелся, вижу – канат.

Пытаюсь подпрыгнуть, достать. Ничего не получается. Опять вспоминаю опыт «ниши». Успокаиваюсь, балансирую, тянусь. Есть, достал! Ухватился! Канат тут же вынес меня на то место, откуда я падал.
Из всего необходимо извлекать уроки. И из страхов, оказывается тоже. Понимаю, что я уже ориентируюсь в пространстве, в освещении, в звуках. Очень осторожно и тихо пробираюсь туда, куда подсказывает интуиция. Всё ближе и ближе слышен гул улицы. Всё больше и больше ощущается дуновение воздуха. Делаю ещё несколько шагов, очередной раз оступаюсь на какой-то неровности….
Вспышка ослепляет мои глаза. Перевожу дух, осматриваюсь, соображаю…. Передо мной пританцовывает какой-то фотограф. Это его вспышка ловит ещё несколько моих нелепых гримас. Затем он элегантно берёт меня за ручку и передаёт другому молодому человеку во фраке и с бабочкой. Перед моим взором предстаёт не большой амфитеатр трибун на пять, шесть, куда меня и препровождает молодой человек.
Только тут замечаю, что среди прочих людей, в одном ряду сидят Толян и Ванька с баночным пивом в руках. Меня усадили рядом с ними, открыли банку и, сунув в руки, удалились. Жадно глотая горькую жидкость, пытаюсь сообразить, что же это со мной было? С чем это можно сравнить?
Но тут меня отвлекло оживление на трибунах. На арене вновь появился фотограф.

С противоположной стороны, куда были обращены все взоры, находилось два грота. Из одного, но не из того, откуда появился я, внезапно выскочило нечто, похожее на Али-Заде.
Галстук (это он решил прогуляться по Лондону, как настоящий джентльмен) висел на плече, рубашка была выпущена из брюк, пиджак перекошен. Волосы, и так не очень послушные, торчали панковским «ирокезом». Поизмывавшись над ним, так же, как и надо мной, фотограф передал его дальше по инстанции. Бедный азербайджанец долго не мог прийти в себя и унять озноб. Когда же, наконец, обрёл дар речи, искренне спросил: «Слушай, за что они меня так? Что я им плохого сделал?».
Немного поостыв и отодвинув в сторону все страхи, мы стали живо обсуждать всё пережитое. Сопоставив, увиденное и услышанное каждым из нас, мы от души посмеялись над собой. Поистине, это настоящий английский юмор. Всё настолько просто и слаженно, что остаётся только позавидовать английской организованности.
Обезьяна действительно была. Решётка действительно ушла вверх. Но на ноге гориллы была цепь и дальше красной линии она, ни при каких обстоятельствах, не достала бы. В коридорах лабиринта стоят камеры слежения. Акустика и освещение регулируются. Нам остаётся только бегать и пугать друг друга, а оператору следить за тем, чтобы мы не встретились лоб в лоб. Для этого и предусмотрена система различных ловушек и задержек.

Но самый большой прикол даже не в этом. Амфитеатр, в который потом попадает «жертва», называется комнатой смеха. Билеты сюда уже стоят гораздо дороже, чем в комнату страха. Кроме того, здесь находится стенд с фотографиями «счастливчиков», вылетающих из гротов и, бойкий фотограф, реализует их налево и направо.
Не трудно догадаться, что было дальше. Конечно же, придя на пароход, мы, с невозмутимым видом, рассказали всему экипажу, как упивались прекрасным английским пивом всего за то, что прогулялись по каким-то тёмным коридорам, с помпой названными комнатой страха.
На следующий же день мы отвели этих «шаровиков» на растерзание к горилле, а сами пошли и купили билеты в комнату смеха, которая находилась на этом же квартале, но с другой стороны.

2006г.

БОГ ПАЛКОЙ НЕ БЬЁТ

Текст будет позже

ПЕЦЕНЫ КОЛЁСА.

Кукуруза, башмак на трибуне, бульдозерные выставки... это далеко не всё, чем запомнился Никита Сергеевич Хрущёв своему народу. 

Самое ценное, на мой взгляд, его изобретение- это "хрущёвки": эконом -жильё, служащее, якобы, для того, чтобы вызволить советских граждан из зловредных подвалов. потолки высотой 2.20, туалеты, совмещённые с ванной, (это чтобы в стенах дома не забывали, что такое очередь).

но была, оказывается, и польза от этих строений, которая стала очевидна только сейчас.

Вероломная "паутина" затягивает в свои сети всё больше и больше молодёжи. тупит  и зомбирует их, отвергая все человеческие ценности.

сегодня, чуть не каждый день, в новостях рассказывают о малолетних самоубийцах, прыгнувших или попытавшихся спрыгнуть с крыши высотки.

синий кит", либо ещё какое- нибудь "братство"- просто жуть... 

Но слышали ли вы, чтобы кто-то из этих недоумков или пенсионеров, доведённых до отчаяния, совершил самоубийство, прыгнув с крыши "хрущёвки"?

вот и я не слышал- это же нонсенс! убиться просто невозможно: на каждом этаже висят бельевые верёвки, на уровне  ввторого- третьего этажей расположены кроны яблонь, вишень, шелковиц...

Земля под ними либо взрыхлена либо если это зимой в сугробах ПОэтому после нескольких кульбитов человек попадет в крайнем случае в Еврейскую больницу Пеца работал дальнобойщиком Причем честным То есть семья у него была одна В Одессе на Черемушках Да квартира не его но полноценная семья горячо любимый сын третьеклассник жена и теща .С последней , правда, отношения складывались не очень... 

Предложили как -то Петру колеса по случаю .Все четыре .Сделка заманчивая . Плановая замена, ведь, еще не скоро..

Одолжил у завгара денег, уговорил жену на какое- то время подержать колеса дома. На балконе. Убил на транспортировку массу сил и времени. Колеса -то Камазовские,- я же говорил вам, что Пеца -настоящий дальнобойщик.

На следующий день наш герой с чуством исполненного долга ходит по гаражу и строит планы на будущее Ближе к обеду раздается  звонок На том конце любимая Козёл Сотина Твою мать Колёса Моя мать 

У Петра по телу пробежала дрожь Из всего услышанного у него сложилась такая картинка теща лежит в комнате на четырёх черных колесах в черном костюме со скрещенными на груди руками Ё Пэ Рэ Сэ Тэ подумал Пеца мне ещё за них расчитываться а тут уже тёща И что то вроде этого ляпнул жене В ответ опять понеслось Козёл Скотина Типун на язык Жива Бросаю работу Бегу домой

На самом деле получилось вот что Наверное не нужно объяснять что камазовские колёса заняли всё пространствонесчастного хрущёвского балкончика так что можно только высунуть нос Кроме того всё что на нём находилось пришлось распределять где то по квартире что уже вызвало раздражение у женщин На утро когда дочь и зять разошлись по местам работы тёща устроила стирку.Каждая стирка, естественно, заканчивается сушкой. Валентине Ивановне ,так звали тёщу, казалось, она предусмотрела всё :маленький стульчик, миска с бельём , прищепки на шее... Ну, с Богом !

Оказавшись на колёсах и продвинув миску в дальний конец балкона, тёща принимает позу -"мама моет пол",  Копчик оказывается выше головы, смещается центр тяжести. И хотя тёща не крупной комплекции, бельевая верёвка висит под дождём и солнцем добрый десяток лет... Пришёл момент, когда нужно переместить руки с балконных перил именно на неё верёвку. Дальше происходит всё, как под куполом цирка!  Верёвка рвётся, и Валентина Ивановна выполняет сложнейший акробатический трюк сальто с разворотом на 180 градусов... Благо, что этаж всего второй, что под балконом кусты, и Ангел Хранитель докрутил элемент до безукоризненного .

Из последствий - оцарапанная о кусты тёщина пятая точка и часовое ожидание дочери, так как входная дверь была закрыта...

Пеца же в полном шоколаде. Во -первых, с упоением и всем подряд рассказывал раз сто, как обучал тёщу акробатике, а во-вторых, семья напряглась и побыстрее рассчиталась за злополучные колёса.